你是我的亲人
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　　只是一转眼，已经分别16年了。所有的记忆，依旧那样清晰，如同昨日。
　　上一次相见，我还在上大学，你也刚毕业，你到学校去找我的时候，我周末骑行跑了一天，一回到校园就听说有人找我。那时我们也有两年没有见面了。
　　在上大学的那个时代，书信是唯一有效的通讯工具，我么都只是用书信寄托着只言片语。相互的想念和牵挂，在时光的流逝中不曾减退，而愈加厚重。
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　　高中时候其实是忙碌的，忙碌中的交流也是匆忙的。
　　高中时候是纯真的，有很多感情一旦形成就成为终生的眷恋。
　　那个时候，不善交往的我也有很多朋友，除了七个结义兄弟外还有不少铁哥们，而异性朋友却少之又少。你，走着走着就成了唯一。
　　从高一到高三，从综合班到文科班，再到高考复读，有很多共同走过的经历将我们连结在一起。
　　3
　　不是每一个有相同经历的人都会成为朋友，而我们却相交甚密。
　　在那个越来越叛逆越来越冲动的年代。很少能听进去别人的话，也很少去关注别人。而那个时候，我敢直言不讳的说你，也愿意毫无保留的和你谈心。而你也能够直言不讳的说我，和我谈天说地。在那个时代，除了一帮兄弟，也只有你的言语能让我约束自己。
　　在你不开心的时候，我也愿意和你一起走走，聊聊天，或者爬山，看着你开心。
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　　在那个年代，你我之间密切的交往或许引起过一些非议，但是我们都没有在意。甚至到现在我都很难找到一个词来定义我们的关系。哥们、姐们、兄妹……这些词汇总是不能达意。直到前不久你说我是你的闺蜜。
　　我专门查了闺蜜一词的意义，闺是女儿家的，我是你的闺蜜也许说得过去。那你是我的什么呢？
　　——你是我的亲人。
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　　你是我的亲人。
　　没有任何血缘关系，没有任何条文约束，没有任何世俗干扰，没有任何繁华修饰，没有……
　　有的只是心与心的牵挂，相互的关怀、激励、宽容和惦念。
　　纵时光流逝岁月辗转年华磨损，你在我的世界里依然沉淀如同昨日，你在我的记忆力依然崭新着往日。没有什么可以代替，也没什么可以否定，你在我的心中永远占着那么一角，温暖着亘古的眷恋。
　　你就是我的亲人。
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　　记得那年见面。只是短短的一天，我们行走在汉中的郊外或大街，也许是两年没有见面，也许是心中有所羁绊，虽然没有听到你畅所欲言，但我却能感觉到你的心中那些压力，那时的你，经历过太多的风雨坎坷，却最终事事都让自己承担，看着你满腹心事却又不得不步履蹒跚，我心疼却又只能旁观。
　　那一天短短而去。却谁知一分开就是十几年。
　　当半年后我毕业准备上班的时候，到你家去找你，才知道你已嫁人并到了南方。
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　　毕业之后，我在签约国企仅三天就辞职了。从此漂泊西安。
　　在那个通讯不发达的时候，书信是有用的，而对于漂泊者而言，没有固定地址书信也没什么意义。于是原来的众多朋友也都失去联系。渐渐地我的联系范围除了结义兄弟就没有几个人了。
　　如果没有互联网，这个世界还真不知道会怎样。当电脑盲学会了上网，我便把自己的信息发布网上，目的就是在我找不到别人的时候，让想找到我的人找到我。于是我在多家网站上开通了校友录，高中不同班级、大学等都有，还给自己做了个网站。
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　　八年以后，一个邮箱收到一封信，说有个校友录有人给我留言。
　　那个即将废弃的校友录上传来的是你的消息。上面留了你的邮箱，还有一个手机号。
　　我照着电话打过去，转来好一大圈终于得到了你的电话。
　　八年了，当我们接通电话的时候，我居然不知道该说什么了。
　　八年了，当浓重的南方口音传来，我居然回想起当年的味道。
　　那时候，知道你过得挺好，我当时也算顺风顺水，心里悬着的一切都放下了。
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　　后来在QQ上联系也多了，电话也多了。
　　后来，突然的灾难降临在我的头上，我将一切痛苦都埋在心里。对谁我都不想说，一个人面带笑容的对待世界，只是在一个人的时候才会黯自神伤。你打电话问我好不好，我一直说我很好，直到事情过去很久以后，我才告诉你。当时你还责备我。
　　不是我不愿意告诉你，而是我不想再让你为我的事难过。其实一直以来，我都想和人说说话，而最想说的那个人就是你。
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　　大地震发生后，你打来电话。当彼此都确认平安后，大家也都相互放下了。
　　震后的不断余震中，我们还通过几次话。忽然有一天，当我打你的电话的时候，你的手机号变成了空号，你老公的号也变成了空号，能联系到你的号全都断了。你的QQ也不再点亮。
　　一个人就这样瞬间消失了。
　　那一年，更多的灾难降临在我的身上。我再一次将自己封闭，再一次用伪装的笑容来麻痹自己麻痹世界。
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　　当自己渐渐修复，当我辞职自谋生路渐渐走起来，我又一次在网上搜捕你。但又是一次次的失联，就连那个已经废弃的校友录上的邮箱，我也发了几封邮件。
　　直到有一天，忽然接到一个奇怪的电话号码来电，接通时听到遥远的声音，居然是你打来了。
　　你已经远在泰国了。你说要是再不现身，就被我人肉了。是的，期间我再网络上搜了你，也搜了有可能找到你的人，没有找到你，却搜到一些朋友的消息，或悲或欢。
　　而此时，我们分别已经十四年了。
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　　从此后，我们联系的就多了，知道你生活的很幸福，我也很开心。
　　很喜欢在网上和你海阔天空口无遮拦的说话，心里有什么就说什么，依然是上高中时的那种感觉，无拘无束的。
　　去年这个季节，你回了一趟家，我没能回去，也没能和你见面。你给我寄了泰国的咖啡和茶叶。看着信封上那熟悉的豆芽体，心中感慨万分。
　　多年了，渐行渐远的终将远去，渐行渐近的却终会靠近，而你仿佛从未离开。
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　　然而，连续莫大的灾难又突袭了我家。短短的几个月时间，一个家被打的支离破碎。所有的道路都不得不发生改变。而我的生活也彻底被打乱。
　　近半年来，我处于一种不知为什么而忙但却有忙得忘我的状况。该做的不能做，不该花的钱大把大把的烧。生活变得一团糟。甚至有时候连自己想发泄都没有可能，甚至有时候都想自暴自弃。总以为自己能包容天下，但最终却无法满足天下的需要，总以自己能感天憾地，但最终却天地不容。
　　当我做一切只求问心无愧之时，也只有你说我做的对。
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　　生活一旦改变，就再也无法回到从前。
　　当我一个人撑起一个家，走过一段艰难后，想放下肩上的一切却发现家已非家路亦非路人已非人，我还要扛着一切继续独自前行。我不知道是我打乱了世界，还是世界打乱了我，我只知道破败的一切需要我自己来修补。
　　当世界都向你伸出手的时候，如果不是你欠他们的，那一定是你给他们成习惯了。
　　我以为大爱可以无疆，大爱可以化雨促春，然而我看见的只是溺爱毁人，错爱毁己。
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　　这个时候。你回来了。
　　16年了，你依然是你，我依然是我。仿佛依然还在那些年月，仿佛从来没有分别过。
　　陪着你和孩子逛公园，看文化遗址及书画艺术，甚至一起被玩魔术的忽悠，那些年少时的味道倏忽间回荡眼前，多少慨叹都流转在岁月的流逝中。
　　你依然是那样，和我瞎计较，抢着付钱争着干活，也许也是你的一些潜移默化，你的孩子才显得更懂事更聪敏。据悉还是泰国某校的乒乓球冠军。
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　　你依然是心直口快，对于我目前的凌乱直言不悔。
　　多年了，耳边多是些的好话，很少有人直言不讳的指责我，这也让我很难认识自己，而即便认识自己，也总为自己的不足找借口。
　　而你，依然是和18年前一样，是就是是，不是就是不是的说我。也许只有真心关心你的人才会直言不讳，也才会指出缺点。多年前我很乐意听你批评，多年后，再次得到你的批评，也许是莫大的收获。
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　　仅仅两天半时间，你回家了。当你走出候车室进入车站的时候，我才想，此去将会又是多久？
　　真的朋友不是两地之间的遥望，而是心与心的守候，不是举杯共饮的甜蜜，而是苦难同舟的帮扶。你说苦难见真情，而在我凌乱如斯的日子里，人们都纷纷远离，而你却依然如故。
　　岁月冲不跨那些纯真年月留下的牵挂，时光依旧在惦念着我们顾盼的未来。多年之前，多年之后，你在我的心中永远是那样亲密，那样值得信耐，那样值得牵挂。
　　因为你是我的亲人。
　　我为你祝福。
　　2014年5月12日18：10
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